From the bottom of my broken heart:

hola, hoy es una entrada llena de confesiones. primero que nada me di cuenta de que la adolescencia -me escudo con que es eso- me da el peor humor posible. estoy hechando a perder la relacion que tengo con mis viejos -que doy fe de que es la mejor que existe- por mi maldita maduracion. sinceramente en el instante en el que dejo salir esas palabras hirientes me doy cuenta de que estan mal, y me retracto, pero jamas se los hago saber. y asi es como me gano otro dia de mi vida ofendida con ellos. a veces me gustaria matar a mi maldito ego, que siempre esta acompañado de su amigo el orgullo. No se si la computadora ayuda, pero he notado en mi acciones que jamas se me hubieran pasado por la cabeza hacia mis padres. el mal humor, las contestaciones, a veces me clavo con boludeses en las que SE que no tengo razon, o que no se lo suficiente pero peleo lo mismo. soy lo menos razonable que hay, me dicen algo de buena manera y reacciono muy mal, ya sinceramente me pongo en su lugar y si yo fuera mi hija me pegaria un cachetazo BIEN fuerte. entiendo cuando dicen que ya no saben de que manera hablarme, PORQUE SIEMPRE ENCUENTRO LA FORMA DE CAGAR EL DIALOGO, de malinterpretar algo, de distanciarme cada vez mas de ellos. sera por que siempre los tuve, y los tuve juntos, entonces creo que nunca se van a ir. cuando en realidad pronto yo estoy partiendo a una facultad, a vivir sola. y de ahi en adelante queda en mi revivir esa relacion. revivir esa amistad y esa complicidad, sinceridad, confianza que orgullosa digo que SOLO con ellos tengo. 

no entiendo cual es mi deficiencia mental, pero me considero lo suficientemente madura como para reconocer todos estos errores. sinceramente siempre me considere madura para mi edad, y el hacer esta retrospeccion y notar todos estos errores, aceptarlos y todo me levanta un poco el animo. lastima que se me cae la cara de verguenza cuando tengo que ir a pedir perdon. simplemente por que me encanta cuando yo me doy cuenta de esos errores, pero no hay cosa que odie mas -en todo el universo- que tener que escuchar a alguien diciendome esos defectos. me duele, me hiere el orgullo, me hace sentir inferior. no lo tolero, y es por eso que reacciono tan mal cuando ellos me dicen algo. tengo la tendencia a ponerme en victima, creyendo que eso es lo que va a salvarme, cuando en realidad es peor. odio estos aspectos de mi, pero no puedo cambiarlos. 

para mi seria mucho mas facil imprimir esto y que lo lean que tener que decirselos en la cara, y cuando TENGO que pedir perdon a CUALQUIER persona, lo hago sin ningun tipo de problema. es mas, para la sociedad yo soy un ciudadano ejemplar, pero en mi casa soy como dr jekill y mr hyde. me convierto en ese monstruo que tiene que descargar TODO lo que afuera no pudo soltar. no es que me cueste ser buena y ubicada. pero con mis padres tengo esa libertad -que afortunadamente supieron darme- que a veces -por no decir siempre- me hace safarme de la raya. y bueno, basicamente todo lo que se supone que no deberia hacer, lo hago, mas alla de por un principio de rebelion, por que no los valoro lo suficiente. A pesar de que los valoro mas que a mi misma, no soy lo suficientemente corajuda como para ir y decirselos y tratarlos y cuidarlos como merecen. 

sera hora de que empiece a demostrar todo esto, por que este tipo de situaciones me amargan el dia.

dense por satisfechos mis fieles lectores, estan llegando a conocer al jekil oculto en lo mas profundo de mi ser. que nisiquiera mis amigos mas cercanos conocen.